Padre e Hijo Abusados

Por rlaspari

Yo era un padre puertas adentro. Todavía soy un padre puertas adentro, pero ya no es lo mismo. No podré ser un padre puertas adentro durante mucho tiempo.
He sido un padre puertas adentro desde antes que mi hijo tuviese un año de edad y siempre fui el principal responsable por su cuidado. Incluso antes de ser un padre puertas adentro yo era el padre que llevaba a mi hijo a las visitas al doctor o que pasaba a verlo durante los descansos para el almuerzo. Cuando mi hijo no se adaptó a la guardería yo quería quedarme en casa con él. Su madre quería continuar trabajando. De modo que renuncié a mi trabajo y me quedé con mi hijo en casa.

Cuando él tenía tres años y medio, su madre inició el divorcio.

Yo no se porque ella inició el divorcio. Discutíamos más cerca del final, pero no más que las parejas que se quedan casadas y trabajan para mejorar las cosas. Desde entonces aprendí que en las familias con nin;os, las mujeres inician los divorcios la mayoría de las veces. Las mujeres con educación universitaria como la madre de mi hijo, los inician la mayor parte del tiempo. Yo sólo podía especular sobre una variedad de factores que la podrían llevar a la decisión de divorcio – desacuerdos sobre como criar a nuestro hijo, dificultados con “El reverso de los roles” y la probable pérdida de respeto por mí, interferencia de los padres de ella, quienes se mudaron cerca de nosotros, extrañar la vida de soltera – pero todo esto era especulación.

A la final se fue por la misma razón por la que muchas se van – porque para ella es fácil hacerlo y obtener un resultado favorable. Yo no quería un divorcio, pero no tenía opinión en el asunto. Con un divorcio forzado sobre mi, hubiese preferido un divorcio colaborativo a uno de adversarios, pero yo no tenía opinión en el asunto. Hubiese preferido cambiar el horario de residencia de mi hijo de forma gradual en lugar de hacerlo de forma abrupta, pero yo no tenía opinión en el asunto. El proceso de divorcio era unilateral.

Después de que la madre de mi hijo lo iniciase, ella me presentó un gran montón de papeles. Entre otras cosas en estos papeles, ella escribió sus opiniones sobre mis habilidades como padre. Descubrí que también ella me estaba acusando de alguna forma de “abuso emocional”. Esto le permitió llevar los papeles ante el juez para obtener “Alivio inmediato” previo a presentármelos. Yo fui afortunado de que no se le concedió alivio de forma inmediata. Desde entonces descubrí que otros hombres no tienen tanta suerte. Ambos discutimos entre nosotros, y ella fue la única que se puso física en esas discusiones; pero sólo ella fue la que hizo acusaciones de abuso.

n sus documentos ella solicitó ser llamada la cuidadora principal y que a mi me den visitas. Yo tuve la oportunidad de responder y ella después tuvo una respuesta a mi respuesta. Los abogados llevaron estos papeles a la corte. Ellos hablaron en frente de un comisionado con cada uno de nosotros de pie cerca de nuestros abogados respectivos. El abogado de ella habló por 5 minutos. El mío respondió por 5 minutos. Una vez más se cedió a ella la palabra final cuando su abogado habló por otros 5 minutos. Inmediatamente después el comisionado sancionó y me quitaron a mi hijo.

Este iba a ser un “arreglo temporal” hasta que el proceso se complete. El proceso tomo casi un año y medio para completarles. Otra parte fue que el comisionado me dijo que yo debería de encontrar un trabajo. Yo pedí por una revisión de la audiencia para tratar de tener una revisión de los horarios de visita. No fue revisada y me dijeron en la revisión que yo tenía que pagar la mitad de la hipoteca de la casa hasta que se venda.

A través del proceso de divorcio escuché la frase “el mejor interés del niño”. La corte usaba esa frase con frecuencia. La madre de mi hijo usaba esa frase con frecuencia. Fui coercionado a firmar documentos con esa frase. Hasta la audiencia mi hijo me veía todos los días. Pasábamos juntos la mayoría de los días. Me quedaba junto a él hasta que se quedaba dormido. Mi hijo lloró y lloró durante las primeras semanas cuando me lo quitaron. El no dormía bien cuando yo estaba lejos. Él tenía tan sólo 3 años. Él todavía le pregunta a su madre si yo puedo venir a estar con el cuando ella lo recoge. Las cortes dicen que sólo actúan en los mejores intereses del niño.

Después de pedir el divorcio, la madre de mi hijo quería ponerlo en una guardería. Yo pensé que la conclusión obvia es que si hay un padre que está dispuesto a quedarse en casa, debería tenerlo permitido, pero ya que su madre quería una guardería, necesitaba haber una audiencia. Mi hijo tiene ciertas necesidades especiales que llevaron a su madre y a mí a hacerlo evaluar por la universidad cuando tenía 2 años, y por el sistema de escuelas públicas poco después. Hicieron ciertas recomendaciones específicas para la escuela y para el cuidado que yo quería conservar. Mi hijo y yo fuimos afortunados por esto. La corte decidió seguir esas recomendaciones.
Yo creo que sin estas recomendaciones mi hijo estaría hoy en la guardería para cumplir con los deseos de la madre. El tipo de preescuela que solicité para mi hijo era una en la que los padres asisten al profesor. La madre de mi hijo dijo que no debería de asumirse que yo sería el padre que haga esto. No hago tal supuesto. Sin embargo, el comisionado dictaminó que la madre de mi hijo podría reemplazarme en cualquier momento que ella quiera y tan frecuentemente como ella quiera, mientras me lo dé a saber con una semana de anticipo. Estaba preocupado de que ella hiciese uso de este privilegio todo el tiempo, y que yo no llegue a participar en la pre-escuela de mi hijo, pero ella raramente uso ese privilegio.

La madre de mi hijo pidió un evaluador de habilidades de cuidado. Mi abogado me dijo que yo tenía que estar de acuerdo con esto. Nuestro evaluador de habilidades de cuidado era un trabajador social. El evaluador escribe un reporte con recomendaciones cuando termina y mi abogado dice que la corte casi siempre sigue estas recomendaciones. Mi abogado también dijo que el evaluador de habilidades de cuidado va a pedirme que firme unos formularios para renunciar a mis derechos a la privacidad y a la confidencialidad de modo que el pueda hablar con doctores, terapistas, profesores y cualquiera otra persona que él piense que es relevante. Mi abogado me dijo que yo debía de firmar cualquier cosa que el evaluador me pida. Cuando conocí al evaluador, hice lo que se me pidió. Me dijeron muchas personas, incluyendo mi abogado que es una buena idea llevar un diario sobre que es lo que hacía con mi hijo y sobre como debo de interactuar con su madre y con su familia. De acuerdo con el evaluador, mi diario consistía de más de 500 páginas escritas en máquina de escribir. No se que hizo con mi diario, porque jamás me lo regresó.

Tuve dos reuniones con el evaluador. Durante la primera reunión, el evaluador habló conmigo en una oficina. Le dije al evaluador que yo quería quedarme en casa con mi hijo hasta que empiece el kindergarten. Él me dijo que los ninos de un divorcio tienen que ir a una guardería. Durante la segunda entrevista el me miró jugar con mi hijo por media hora a través de una ventana de observación. Estoy orgulloso de mis habilidades de cuidado, pero aún así esto me asustaba. Me sentí violado por esta evaluación.

Eventualmente la madre de mi hijo y yo “llegamos a un acuerdo” desde entonces descubrí que los divorcios más adversos terminan con un acuerdo y no con un juicio donde la información sobre los procedimientos se hace disponible públicamente. Tenía miedo de los costos extra del juicio y tenía miedo de que podían suceder cosas peores a mi persona y a mi hijo. No encontré nada particularmente “amigable” sobre nuestro acuerdo. Llegamos a un acuerdo en donde yo sólo podría ver a mi hijo la mitad del tiempo, pero podía quedarme con mi hijo las veces en las que la madre estuviese trabajando.

Desde el divorcio tuve la oportunidad de conocer a varias madres divorciadas a través de los grupos de padres solteros. Ellas tenían arreglos de custodia donde tenían a los niños al menos el 70% del tiempo – a veces más. Ellas recibían manutención infantil. Yo no conocía a ninguna madre puertas adentro quien tuviese a su hijo sólo el 50% del tiempo. De acuerdo con un censo reciente en los Estados Unidos 5 de cada 6 padres custodios son mujeres. Todas las madres solteras que conocí hasta ahora habían iniciado sus divorcios.

Noté algo más en las mujeres divorciadas que conocí. Ellas tienen una tendencia por hablar en una voz pasiva. La corte de la familia usa un lenguaje similar. Le pregunté a una mujer sobre su arreglo de custodia. Ella dijo que no tiene sentido que su esposo tenga la custodia. Yo reconocí la voz pasiva. Le pregunté si es que eso era lo que su esposo quería. Ella dijo que él quería cualquier cosa que pudiese obtener. La voz pasiva se extiende en la descripción del proceso – frases como “el divorcio se finalizó en tal fecha” o “nos estamos divorciando” – y no “me divorcié” o “yo inicié el divorcio”. La otra persona es entonces puesta en esta posición de tener que hacer preguntas incómodas para obtener más información. Me recuerda a los gobiernos que saben que están haciendo las cosas mal y desean evitar la atención y las críticas. “La gente está siendo detenida”. ¿Quién los está deteniendo? Ellos lo hacen. Algunas de estas mujeres también acusaron a sus esposos de abuso de una forma u otra. Me parecía algo fuera de lugar porque, al igual que mi propia ex-esposa, estas mujeres parecían con frecuencia muy agresivas, enojadas e intimidantes – pero todas tenían una maestría instintiva del lenguaje social.

La gente ha estado usando el lenguaje pasivo en el divorcio desde hace mucho rato. Un amigo mío recientemente me dijo que mi descripción le recordaba de las conversaciones separadas que el tenía que resistir como un adolescente hace tiempo. La madre le explicaba que algo se había desarrollado, que no era la culpa de nadie. Pero el papá explicaba, que ella inició el divorcio. Voz pasiva versus voz activa. Es lo mismo, pero en una década diferente. Las cortes incentivan al uso de la voz pasiva cuando se le habla a los niños, o una voz activa con el “nosotros” para indicar que ambos padres están pensando lo mismo sobre lo que está ocurriendo. Las cortes dicen que el uso de la voz activa constituiría culpar a la pareja. Adherir a este Standard deja al conyugue que no quería el divorcio (mayormente los padres) en la posición de decir que él está de acuerdo con un escenario en el que él no tiene permitido tener un rol activo en la vida de sus hijos como antes si lo tenía. En efecto, los padres se supone que le deben de decir a los hijos: no te veré tanto pero estoy de acuerdo con ello, y no es la culpa de nadie – haciendo que estos padres den la apariencia de ser fríos o tontos.

A través del divorcio se me dijo que debería de buscar trabajo, y que yo debería de ser capaz de encontrarlo. Esta presuposición afectó como se dividirían los activos y las obligaciones. Se me “acusó” de un ingreso. Yo he estado fuera de la fuerza laboral por casi 5 an;os y la tasa de desempleo es muy alta. Encontrar trabajo va a ser un desafío para mí. Si necesito cambiar mi residencia o cambiar de estado por trabajo, yo estaré a merced de mi ex-esposa. Se me dijo que si yo iba ante una corte, yo perdería cualquier tipo de custodia si me tenía que cambiar de estado. Mi ex-esposa tiene un buen trabajo y está valorada en 1 y 2 millones de dólares. Yo estoy valorado a una fracción de eso. La manutención infantil se determina basándose en el porcentaje de noches que el niño pasa con un padre. Si el número de noches son iguales, no se asigna ninguna manutención infantil. Yo no voy a recibir manutención infantil. Recientemente hablé con una madre divorciada quien decidió permitir que el padre vea a su hijo la mitad del tiempo. En su caso ellos determinaron la manutención infantil basándose en la disparidad de ingresos. Ella recibe $ 1.000 al mes. Si a mi me fuerzan a cambiarme de estado porque sólo puedo encontrar un trabajo en otro estado, el resultado probable va a ser ver a mi hijo por la mayor parte del verano – y si tengo que pagarle manutención infantil a mi ex-esposa millonaria. Yo seré reducido de un papá puertas adentro a tiempo completo a un papá que sólo tiene contacto con su hijo tal vez tres meses al año.

Yo era un papá puertas adentro. Todavía soy un papá puertas adentro, pero ya no es lo mismo. No podré ser un papá puertas adentro por mucho más tiempo.
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Esa es mi historia. Probablemente no es una historia muy atrapante si no la han vivido. En cuanto a mí, todavía tengo que tomar medicinas para la ansiedad como resultado de todo esto. Como un papá puertas adentro fui de papá tiempo completo con mi hijo a papá medio tiempo. Me preocupa que yo pueda perder más tiempo en el futuro. Los papás que trabajan pasan de tiempo parcial a no tener tiempo con sus hijos. Hay cosas que la gente puede hacer para hacer la diferencia en el futuro. Lo primero que hay que hacer es hablar sobre esto y levantar conciencias. Todo en el divorcio está diseñado para hacer que la gente no hable al respecto. Esto es similar a cualquier proceso corrupto. La única forma de pelear contra esto es hablar más sobre esto. Hablando estadísticamente, los hombres no se recuperan del divorcio (Los problemas siguen incluso si se vuelven a casar). Mueren más jóvenes y tienen más problemas físicos, mentales y financieros. Estadísticamente hablando, los niños no se recuperan del divorcio. Tienen déficits en comparación con otros niños y crecen sintiendo que ellos nunca podrán ser ellos mismos o que nunca estarán verdaderamente en casa. Tienen personalidades diferentes para hogares diferentes. Sienten que tienen que crecer más rápido. Tienen mayor probabilidad de tener todo tipo de problemas.

Volver a casarse no ayuda a los niños y podría hacer que las cosas sean peor. Estadísticamente hablando, la única vez que alguien se beneficia del divorcio son los niños cuando hay violencia o amenazas de violencia en el hogar. Aún así como sociedad hacemos que sea fácil y condonamos e incluso alentamos a la gente a que le haga esto a sus niños. A pesar que uso la palabra “Gente”, la gran mayoría de la gente que inicia los divorcios cuando hay niños envueltos son mujeres. Pregúntales si es que los han iniciado. Observa el lenguaje pasivo. Observa el sesgo de género. Este sesgo corre galopante a través del proceso, incluso en estados donde el lenguaje se cambió a lenguaje de género neutro.

Mucha gente reconoce que el sistema está dañado y quieren arreglarlo. La mejor idea que he escuchado es esta: la presunción discutible de custodia de cualquier niño menor al responderte Lo que significa es que si alguien inicia un divorcio cuando hay niños envueltos, existe la presunción de que el otro conyugue obtendrá la custodia del niño. Esto reduciría grandemente el número de divorcios con hijos. De repente, la divorciante no podría utilizar a los niños como peones, y se enfrentaría a la posibilidad de que ella no podría ganar la custodia. La divorciante podría obtener la custodia si hay evidencia de que el otro conyugue hizo algo malo, como abusar de los niños o algo así – pero deberíamos de tener la presunción de inocencia primero – algo que si tenemos en otras áreas del sistema judicial. La presunción de inocencia es elusiva en la corte de la familia.

Incluso si pudiésemos aprobar este cambio en el sistema de cortes de la familia, aún podría estar sabotearse mientras el prejuicio básico en contra de los hombres continúe. Los hombres son tan buenos cuidadores como las mujeres. Los hombres necesitan tanta protección ante la ley como las mujeres. De modo que hasta que la gente rechace estas nociones de igualdad, la gente que tiene que aprobar y reforzar estas leyes encontrará formas para asegurarse que las mujeres reciban tratamientos favorables a expensas de los hombres y de los niños.

Requerir concederías previas al divorcio también sería una buena idea – pero primero necesitamos cambiar el sistema secular de consejerías también. En este momento adopta una actitud de “neutralidad ante el divorcio” a pesar de la enorme evidencia de que el divorcio es dañino en una gran variedad de formas. Es equivalente a tener neutralidad ante que si la tierra es redonda o plana.

Necesitamos que la sociedad tenga estructuras de apoyo para los hombres iguales a las que las mujeres tienen. En mi propio caso, en cierto punto llamé al centro de ayuda a las mujeres de la universidad local, buscando ayuda, pero no existe un centro de hombres. Fueron amables y me trataron de ayudar, pero no tenían mucho que ofrecerme. La mejor palabra con la que puedo describir como me sentí en todo el proceso es violación.
Me sentí violado y sentí que tuve que mirar cuando violaban a mi hijo también. Sentí que yo fui violado, y sentí que una persona me impuso su voluntad con violencia con la ayuda de la corte. Encontré difícil creer que tenemos sistemas de apoyo a violadoras, pero no para las víctimas.

Hay mucho que necesita ser cambiado, pero hay industrias enteras que están construidas en dejar las cosas como están. La única esperanza para el cambio es si la gente deja de construir sobre el discomfort y empieza a hablar sobre esto más.

http://www.avoiceformen.com/2010/09/27/a-stay-at-home-dad-and-son-abused/